Ancêtre ou ne pas être, télélakestion

Mon arbre généalogique est quand même sexy.

L'autre jour, je regardais Top Chef à la télé sur M6, et je m'étonnais moi-même de ma capacité à prédire avec une grande précision les moments où le présentateur, Steph Rottenberg, allait lancer une page de publicités. Genre, hop, je regardais ma montre, une montre bleue ciel designée par Philippe Stark, 21h17, je me disais "ok je pense dans deux minutes c'est la pub".

Et hop, bim, bam, 21h19, kaboom, la pub. J'étais là "wouaaa", genre "noooon", "braaa braa braaa", genre "pfouaaaah truc de fou". Ensuite, tac, 21h42, rebelotte, regard sur toquante, tranquille, en mode "mouais encore trois minutes après je vais pisser ça sera la pub". Et ça manque pas, 21 45, wizzzz, la pub frère.

Et ainsi de suite pendant les 17 coupures pubs de l'émission. Tkt.

Une fois redescendu sur terre et de mon canapé, car je regarde la télé debout sur mon canapé, j'ai commencé à voir à quel point ces intuitions ne pouvaient être le légume du hasard. Comment pourrais-je, moi, simple preneur de recul occasionnel qui n'a jamais reçu de formation en voyance ni en pâtisserie, avoir un tel talent pour la prédiction des pages de réclames de Top Chef ? Il devait y avoir une explication.

J'ai donc fait des recherches. J'ai cherché mon dossier médical, mon historique internet, j'ai fait des analyses d'urine, des tests ADN, des recherches généalogiques. Outre le fait que j'ai découvert que j'avais les clamédias et 14 formes différentes de MST, j'ai surtout découvert que...

...j'étais le descendant d'une figure historique culinaire de premier plan.

Et ouais gros. Dès cet instant, ma vie a changé. Pourquoi ? Comment ? Qui ? Que ? Quoi ? Dont ? Où ? Lequel et ses dérivés ? Découvrons cela dans cet article. Svp.

Identité de mon ancêtre

Je sais que vous avez cliqué sur l'article uniquement pour voir de qui il s'agit. Et quelque part, vous vous dîtes que je vais bien attendre la fin de l'article pour vous révéler de qui il s'agit, en gros pervers avide d'attention que je suis.

Et bien vous avez raison. Je suis un pervers avide d'attention. Mais pas sur ce coup. Sur ce coup je vais vous révéler immédiatement l'identité de mon ancêtre.

La phrase ci-dessus, c'est exactement celle que je dirais si mes intentions étaient clairement de ne pas attendre la fin de l'article. Hors ici mes intentions sont plus complexes, même si réelles.

Et là vous vous dîtes "ouais ok il met une photo de sa tortue
ninja préférée pour noyer le poisson"

Mais bon d'une part ma tortue ninja préférée
c'est Raphaelo, et d'autre part une tortue ne peut
pas noyer un poisson.

Enfin je sais pas, moi je vois bien
un poisson gagner en apnée contre
une tortue. Remarque faut voir.
PS : Fuck Leonardo.

Mes intentions sont complexes pourquoi ? Tout simplement parce que je compte d'une part vous faire croire que je vais attendre la fin de l'article pour vous révéler l'identité de mon ancêtre, et d'autre part vous faire croire que je vais le faire rapidement.

Bon j'ai décidé de régler cette histoire d'apnée.
 J'ai commencé par chronométrer mon poisson rouge en apnée.
 J'ai commencé tout à l'heure, j'en suis à 12 heures et 23 minutes.

Pour résumer, mon ancêtre n'est autre que Marie-Antoine Carême, dit Antonin Carême, pâtissier français, considéré comme le tout premier chef, et le tout premier cuisinier à renommée internationale. Le voici en selfie :

#relaxchezwam #cuistoaurepos #selfiedechef
#yolo #patissier

Oui, la nouvelle est plutôt gigantesque. Vous voyez le haut-le-coeur que vous avez eu en découvrant que vous connaissiez quelqu'un qui descendait d'Antonin Carême ? Imaginez si c'était vous à ma place. Et ouais, vous comprenez mon enthousiasme maintenant. Mais cela ne doit pas nous empêcher de garder la tête froide, et de vérifier quand même.

Ressemblances physiques

Le meilleur moyen de voir si l'on descend de quelqu'un, ça reste de chercher quelques indices physiques de ressemblance. Je vous ai donc fait un petit montage en superposant une photo de Marie-Antoine Carême, et une photo de moi, que j'ai prise en vacances au Maroc.

Pour info, parce que c'est peut-être pas évident au premier coup d’œil, je suis à droite et Antonin Carême à gauche.

Oui, c'est proprement hallucinant. La forme de la bouche, et surtout le nez sont absolument identiques. Je n'en revenais pas en découvrant ça. Et là où j'ai failli tomber de ma chaise, c'est quand j'ai fait un zoom sur les pupilles.

Bon je pense que là ça vous a autant achevé que moi. Juste histoire de vous donner le coup de grâce, voici une photo de moi quand j'étais un enfant. #nocomment

#nolegend

Indices plus subtiles

Alors je vous vois vous questionner. Vous vous dîtes sûrement "Mais, auteur de ce blog, tu te doutais pas un peu que t'étais le descendant d'un grand pâtissier ? Vraiment ? lol".

Donc déjà d'une, tu me tutoies pas. Je suis pas ton pote, on a pas élevé la cochonnaille ensemble. Donc tu me respectes en tant qu'écrivain, merci. Et de deux oui ! Tu as raison ! Il y avait des indices que j'ai réussi à analyser a posteriori :

• Je passais TOUS LES JOURS devant une boulangerie-pâtisserie en allant au collège. Coïncidence ? Nop.
• J'ai vécu au moins 10 ans dans une rue qui s'appelait "Rue des PATISSIERS". Enfin pas tout à fait, le nom exact c'était "Rue des Migraines", mais à quelques lettres près c'est un anagramme.
• La première fille que j'ai invitée à un anniversaire (en CE2) s'appelait CHARLOTTE. Comme la pâtisserie.
• J'ai toujours besoin de fermer et d'ouvrir 18 fois la porte de chez moi en partant le matin. Ce qui est un TOC. Et Antonin Carême est la personnalité qui a popularisé l'utilisation de la TOC en cuisine. Et TOC !
• J'ai super envie de manger un éclair à la vanille en écrivant cet article.

Voili voilou.

Les changements

Quid de ma vie maintenant ?

Du coup je me demande qui gagnerait un concours
d'apnée entre Garou et Michel Sardou.

En tant que descendant de pâtissier de renom, et comme le diraient Michel Sardou et Garou, ce n'est pas du sang qui coule dans mes veines, c'est un coulis de framboise. Il est donc temps pour moi de rentrer dans le moule de mon aïeu, même si ça fait mal.

J'ai donc décidé de tourner nappage et de devenir pâtissier. Mon objectif est, comme mon ancêtre, de marquer le monde de la gastronomie de ma pâte. Je ne m'arrêterai que lorsque je serai le roi de la galette, le génie de l'éclair, le queen-aman.

Aussi, je tenais à vous annoncer en exclusivité que ce blog va devenir officiellement un blog de cuisine et de pâtisserie. Un concept révolutionnaire que personne n'a eu l'idée de faire auparavant. J'ai déjà réglé toutes les modalités de changement auprès de la préfecture, vous inquiétez pas. Je l'ai fait en même temps que mon dossier de surendettement, parce que j'ai dû emprunter énormément pour acquérir ma propre pâtisserie, ainsi que tout le matériel nécessaire (je n'avais pas de moule à gaufres).

Alors je vous remercie de votre attention, et vous fais de gros bis...cuits ! Hihi !


PS :

Vous inquiétez pas, j'ai pas oublié cette histoire d'apnée. J'ai fait un tableau pour enregistrer les résultats.
 Dès que j'aurai fini avec le poisson (on en est à 59 heures et 8 minutes !), je passe à la tortue,
puis à Pierre Garand dit Garou, puis à Michel Sardou. Je vous tiens au courant.